| juin 30, 2004 |
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Un petit mois en vadrouille, d'endroits chéris en découvertes, avec peut-être quelques pauses virtuelles. Les hérons et tous les autres vous embrassent.
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| posted by Lisbeï @ 6/30/2004 12:33:00 PM ::
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| juin 24, 2004 |
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"Mon cadeau d'anniversaire sera de ne pas être là pour ton anniversaire."
Tout est dit. |
| posted by Lisbeï @ 6/24/2004 12:25:00 PM ::
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| juin 17, 2004 |
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Il y a bien longtemps, quand mon cerveau réussissait encore à tourner un peu, j’ai souvenir d’avoir suivi des cours de philo pô (licence ? maîtrise ?) passionnants sur la notion du temps, et de la notion du temps et donc des rites de la vie dans les différentes religions monothéistes, en particulier en ce qui concerne la chrétienté et le judaïsme. La démonstration du prof était limpidement passionnante, le but étant de comparer la conception linéaire de la chrétienté à celle circulaire du judaïsme. Impossible de m’en souvenir, d’ailleurs… Athée par croyance et par éducation, croisement de l’un et de l’autre de par les histoires familiales, il faut pourtant croire que je suis la version cyclique (et cyclothymique, merci, je sais).
Le 17 juin revient, quoi que je fasse, inexorablement. Il est pourtant lointain, ce 17 juin là. Je ne veux pas aller chercher son histoire dans les archives. Je le regarde avec détachement. Je me souviens de l’hébétude. D’une sorte de dédoublement, une S. recroquevillée dans un coin de canapé écoutant avec stupeur les mots définitifs qui sortaient de sa bouche, tandis qu’une autre S. semblait flotter dans la pièce, toute étonnée, en se demandant quand elle allait enfin se réveiller de ce cauchemar. Je me souviens de lui avoir demander de partir, calmement, posément. Je me souviens de son affolement à lui, « mais dit quelque chose ! ». Je me souviens des secondes qui se transforment en heures, à m’émerveiller sur le vert de mes plantes, la dextérité de mes phalanges, le silence, le soleil dans la pièce… Je me souviens de ce coup de fil à Yann, simple, posé, informatif (« Il part »), demandant juste un conseil (« Je fais quoi ? »), de sa panique à lui aussi par rapport à mon détachement. Je me souviens de la demie-heure de marche pour aller le chercher à la gare, mon Yannou qui avait sauté dans un train toutes affaires cessantes par ce qu’il avait tout de suite compris, comme il me l’a avoué bien plus tard, que c’était 4h de train ou se passer de sa grande sœur pour le reste de ses jours à lui. Je me souviens d’avoir eu envie, comme jamais avant ni jamais depuis, de me jeter sur les rails alors que le direct en provenance de Paris entrait en gare, 20h52…
Je me souviens de tout ça. Je me souviens de ce jour où je suis morte, émotionnellement, psychologiquement, affectivement. Je me souviens de cet « accident », qui a fait de moi une handicapée sentimentale.
Je ne pleure plus, depuis pas mal de temps maintenant. Il ne me manque pas. Je pense rarement à lui. Je ne lui fais même pas l’honneur de lui donner ne serait-ce qu’un prénom, même si j’ai appris à parler de lui, à l’admettre comme faisant part intégrante de ma vie. Sur le fond, en effet, ça aurait fini par se finir. Certes.
Restent les cicatrices. Restent les sursauts de haine, de crainte, de défiance, de distance. Restent ces réflexes pas jolis-jolis. Reste ce sentiment d’avoir été salie, abandonnée, rejetée, humiliée, comme violée à l’intérieur. Reste cette colère sans fond à l’idée que quelqu’un m’ait fait ressentir tout ça, et me fasse encore ressentir encore tout ça, si longtemps après. Reste cette haine que quiconque m’ait ainsi brisée, ait fait de moi éclopée. Restent un immense mépris pour la lâcheté des hommes, une immense défiance de fond, une immense terreur à l’idée de prendre le moindre risque que ça se reproduise un jour, ne serait-ce qu’au centième… Reste ce sur-place minable, ce déchirement entre recommencer à y croire dans l’absolu, et la certitude que ça ne pourra qu’exploser en plein vol à nouveau… Reste ce sentiment que même si je donne tout, ça n’est pas encore assez…
Comme tous les 17 juin, je me suis offert à moi-même un chouette verre de vodka. Non, pas la bouteille. Mais ce soir, je bois à la survivance. Plus aux amours brisés.
A la mienne. |
| posted by Lisbeï @ 6/17/2004 11:52:00 PM ::
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| juin 15, 2004 |
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Tu le regardais dormir hier soir, tu écoutais son souffle en admirant son corps alangui, détendu, abandonné à l'inconscience du sommeil... Tu le regardais dormir, et tu avais le sentiment que c'était un immense cadeau qu'il te faisait, de te confier ainsi la reponsabilité de son sommeil, de son corps, de ses rêves, tu avais le sentiment de veiller sur lui et tu étais heureuse. Tu avais envie de l'embrasser, de le caresser tout en ayant le soucis de préserver cette inconscience si fragile, tu avais envie de lui dire à quel point ta vie était plus belle quand il en faisait partie... Tu l'as juste contemplé une bonne partie de la nuit...
"Tu sais aussi que tu as une imagination hallucinatoirement paranoïaque..."
Tu te dis que ça serait bien, pour une fois, que tu ne foutes pas tout en l'air en sabordant toi-même ton esquif... |
| posted by Lisbeï @ 6/15/2004 12:41:00 PM ::
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| juin 14, 2004 |
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Tu retrouves (presque) le net. Les boites mails bourrées à craquer, les confrères, les vraies infos, les trucs bizarres à gauche et à droite, et puis ce monde de l'écrit, ces combinaisons et recombinaisons de si peu de lettres au fond... Le monde à portée de doigts... Tu retrouves ton clavier et surtout le miracle absolu du "send" instantané, sans passer par la case enveloppe, timbre, boite, facteur...
Tu retrouves ton clavier, et tu aurais aimé que tes premiers mots soient pour lui, parce que ce sont ces mots là qui vous ont bâtis, parce que ce sont tous ces mots qui ont fait qu'un jour les mains aussi se sont touchées... Tu sais que c'est stupide, mais tu lui en veux un peu de ne pas t'avoir envoyé de mail prendant tout ce temps... Tu ne l'a pas fait non plus...
Mais les mots ne viennent pas. Rien ne vient. Si ce n'est l'immensité du silence. Alors tu vas l'appeller, sûrement. Et ce silence là sera encore plus assourdissant que celui du clavier. Tu as le sentiment qu'il se passe quelque chose (à moins qu'il ne se passe plus rien?). Ce "tu" déjà qui te vient aujourd'hui instinctivement aux doigts à la place du "je" péremptoire habituel. Tu ne sais pas trop quoi. Un reflux, un repli sur soi, un malaise, des mots qui ne sont ni dis ni écrits... Tu ne sais pas trop... Tu sais aussi que tu as une imagination hallucinatoirement paranoïaque... Tu relis tes mots, et toi-même tu ne comprends déjà plus ce que tu veux dire. Lequel des deux se replie, lequel des deux s'éloigne, lequel des deux se tait?
Tu te souviens de cette unique promesse mutuelle, celle de se dire et de se parler, quoi qu'il arrive. Tu te souviens qu'il t'avait dis un jour que tu avais l'air petite et perdue. Tu dois toujours l'être. |
| posted by Lisbeï @ 6/14/2004 03:35:00 PM ::
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| juin 02, 2004 |
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Lisbeï n'est pas encore morte. Agonisante certes peut-être, avec parfois quelques rémisions, mais pas morte, non, pas encore, on n'aura pas sa vieille peau aussi facilement.
Elle est juste en panne de net. FT a coupé, Free tarde à se brancher, et les Assedics ne sont pas assez généreux pour m'autoriser des dépenses de Web Cafés ne serait-ce que minimes... Sevrage de net donc, jusqu'à ce que ces messieurs daignent faire leur boulot, à savoir nous rebrancher au monde... Juste au moment où la vie semblait se manifester de nouveau... Beauoup de Word, on verra ce qui en restera au moment du raccordement final... Pensées pour beaucoup d'entre vous... |
| posted by Lisbeï @ 6/02/2004 07:02:00 PM ::
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Name: Lisbeï
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