| septembre 09, 2004 |
|
Allez tous vous faire f....
Ce n'est qu'une fois rentrée que je réalise à quel point le fait de ne pas être rentrée, donc de ne pas être là, donc de ne pas devoir affronter toutes ces p.... de réalités et d'emm... de m..., m'était vital...
Recommencer à écrire, même si ça heurte certains yeux, même si ça fait mal à lire... Recommencer à écrire, recommencer à douter, recommencer à étaler toute ma minabilité, même si je dois décevoir, même si je dois perdre de ma gloriole, même si c'est la vaine Lisbeï et non la vaillante, battante, à toute épreuve S. qui reprend les commandes... Désolée, désolée de ne pas réussir à être autrement, désolée de vous faire subir ça...
3e bouton de fièvre en 3 semaines... Marre de bouffer des antibios, marre que la moindre contrariété me défigure... Pas belle à l'intérieur, pas belle à l'extérieur... Trop fière pour parler, trop dure pour savoir dire, trop habituée à encaisser, trop conditionnée à contenir la vapeur coûte que coûte, toujours, toujours, rester lisse, distante, inateignable, impassible, indestrutible... Toujours cacher, toujours nier, toujours éluder, ne jamais donner prise, surtout ne jamais avouer que là, aussi anodin que cela puisse sembler, là, ça a fait mal, vraimment, beaucoup... Encaisser, se fermer, contenir...
Moi qui n'ai jamais su pleurer un bon coup, ne serait-ce que pour lacher les nerfs, moi qui suis 100 fois trop orgueilleuse pour donner la satisfaction ne serait-ce qu'intellectuelle à qui que ce soit d'avoir réussit à me faire pleurer, même si c'est dans la solitude de ma tour - même si j'ai bien conscience cette histoire de satisfaction n'est qu'un pitoyable et paranoïaque débat Lisbeïo-lisbeïen -, moi qui depuis toujours cultive l'étanchéité absolue des émotions quelles qu'elles soient...
Mon corps me trahit, et la vérité défigure mon visage...
Alors non, papa, je n'ai pas trouvé de boulot, je n'ai aucune piste de boulot, et en plus je nourris le projet secret de laisser vacante la place de fille de toi, au moins pour un long moment, tellement rien le son de ta voix mielleuse me donne de facto des boutons... Oui, je suis un monstre d'ingratitude...
Non, je n'ai pas arrêté de fumer, oui je suis complètement perdue quant à mon avenir professionnel, oui je ne suis qu'une boulle d'interrogations avec une bonne huitaine de kilos en plus qui fait des crises de stress aigü pour un oui et pour un non, oui je suis incapable de me lever le matin sans réveiller tout le quartier avec mes réveils, non je ne peux pas tirer une balle sur le mec dont la clim' perturbe ton sommeil, oui les circonstances ont fait que tes vacances ont été beaucoup moins reposantes que prévues, oui je suis submergée par un sentiment d'incompétence et de minabilité généralisé, et non le yoga ne marche pas, il va vraiment faloir que je me mette à la lutte. Si ça te déplaît, t'indispose, te déçoit ou quoi que ce soit d'autre, la porte est grande ouverte, et elle le restera... Je ne peux pas à la fois gérer ma propre pression culpabilisatrice et en plus gérer la tienne... Oui, je suis un monstre d'égoïsme, de paranoïa, d'exigeance, de rigidité et de contrôle...
Non, maman, je n'ai pas de réponses à tous tes tracas, je ne suis pas ta soeur, ni ton amie, ni ta psy, ni ta béquille, ni Mme Irma, je n'ai pas de solutions à tout... Je ne peux pas gérer et les tiens et les miens, de tracas... Oui, je suis un monstre d'égoïsme et d'ingratitude...
Bref.
J'espère qu'avec tout ça j'aurai réussi à éviter l'apparition définitive du bouton de fièvre ...
Rien que d'écrire tout ça et de le relire, je suis rongée par la culpabilité... |
| posted by Lisbeï @ 9/09/2004 07:37:00 PM ::
|
|
|
|
